提起笔来书写自己的故事，内心久久不能平静，复杂的思绪像棉花一样堵在心里，让我无法呼吸，和他相识有整整四年了，从年3月到现在，曾经所有的故事像放电影一样一幕幕展现在我的面前，有过快乐，痛苦，幸福，悔恨。昨天他和我又吵架了，是3月26日，再过一个多月阴历的同一天，就是我满22岁的生日，今年的生日我本不打算过，不过今天他提出要出去玩，就算移到今天过吧！本带着愉快的心情和他出去玩的，可是发生了一件让我伤心，心灰意冷的事情，影响了我的心情。。。
中午一起出去，他把手机掏出来，我非要抢，他极力阻止，更加激起我的好奇心，最终我还是得逞，我把小小手机打开，翻开他的短信，却看到让我不愿意看到的一幕，整整收件箱里都是一个叫柳某某的姑娘，一个个温情无比，本也是不生气的，他在异乡有个朋友关心这也是正常的事情，可突然想起昨天在他家里看见一个叫柳某某的女生照片和简历，我质问他是谁，他只是轻描淡写的告诉我是一个不认识的人，而今天我却翻开手机，看见的一切又该如何解释呢？这分明是在欺骗我，毫无遮掩的欺骗我。顿时无名之火便在心头熊熊燃烧起来，一发不可收拾。我问他，他不做任何解释，他承认一切，在他的心里我算什么？为了他我付出了所有，而他呢？欺骗我，我最不能忍受的就是他骗我，无论发生任何事情，我们共同携手去度过，共同面对，相信困难是一定可以克服的，他让我太失望了，真的太失望了。从前父母说他骗我，为此我还与父亲大动干戈，现在想想，父母毕竟是父母他们的社会阅历，人生经历要比我们广泛的多，而我如同井底之蛙，早知道一切都听他们的我也不至于受到那么多的伤害了。昨天的事情触怒了我本就不满意的情绪，所有的委屈，埋怨一股脑发泄了出来，感觉自己无法承受了，我想总该发泄一下了，就请朋友们听我娓娓道来。和他在一起2年半的时间了，同居了1年。记得和他在一起的那年，年的7月我还在上大学，那年我刚实习，他毕业才1年，因为从前不了解他，只是通过电话了解只言片语，他是一个名牌大学的本科生，毕业后利用某种关系，考上了公务员，在一个政府机关工作，因为性格关系，触怒了政府领导，后来引发了一场官司，虽他是检举者，但仍被牵扯进去，最终幸运有上面领导（利用高干的子女）帮助，没有进监狱，一怒之下他便公务员辞职了。在我实习那年正好是他人生中最低谷的日子，他没有了工作，没有了经济来源。
即便如此，我还是收留了他，他从远方来到了我学习生活的城市，开始告诉我绝对不会碰我一丝毫毛，不会和我发生任何关系，叫我放心。年轻幼稚的我竟然相信了他的鬼话，让他和我一同住在我租的房子里，第一天他比较老实，没有碰我，可是第二天他便霸占了我的身体，甚至有段时间我非常害怕夜晚，我害怕晚上我们睡在同一张床上，他粗暴的糟蹋我，更让我害怕的是。。。这样的日子没有过多久，让我害怕的事情最终还是发生了，一连一个半月没有来例假，厌油，精神不好，全身无力，偷偷的出去买了试纸，不出我所料——我怀了他的孩子。那时感觉天都要快塌了下来，心里不停的滴血，我冷静的告诉他，他问我怎么办？我说打了。还记得那时在年的11月份左右吧！医院，查B超，我永远不会忘记，报告单上赫然写这：“直径3CM，活胚囊，诊断：早期妊娠”。天啊！这是我第一个孩子，我肚子里的小宝宝，不是作为一个女人或许没有人能体会到我的心情，后悔、怨恨，所有的一切都夹杂在一起。只能怪自己。。。。我们没有钱，只能到一个私人的社区卫生服务站去。他来了3个月的时间，每天都只在家里玩电脑，也不出去找工作，做为一个男人，他不应该只是依靠女人而去生活，而我仅仅只有家里每月给我的元生活费，加上房屋水电，我们日常生活，所剩几乎没有。每天都在实习，没有工资，只有周六，周日休息，我还在外面做兼职，赚钱补贴生活。就是这样我也没有埋怨过他一句话，想总有一天他的伤疤抚平了，一切都会好起来的，他会好好的待我，好好的挣钱，生活。就这样，我就仅仅拿了元钱找到了社区卫生服务站，要求给我做药流，因为我的钱根本不够做人流，记得吃完二天的药，第三天要到卫生站观察服药，到卫生站后医生发给我了药，吃完后，就感觉小腹被刀狠狠的搅来搅去，钻心的疼痛，我无力的抱着肚子，蜷缩在病床上，豆大的汗珠从额头上滚落下来，脸色像染色的蜡纸一样苍白。疼了大约半天慢慢的好了些，孕囊在药物的作用下慢慢脱离了子宫，我去上厕所时，樱红的鲜血流了出来，伴随着一块血块，从体内掉了出来，我知道这就是我的孩子，可怜的孩子，变成了一滩鲜血见他的妈妈，此刻的我只觉脑袋眩晕，在他的搀扶下，跌跌撞撞的走回了家。晚上他把我搂在怀里，我只是不住的趟着眼泪，不只是脸上的泪，心里早已泪流成河。。。
到后来我年的6月份实习结束，大学毕业了。顺应了父母的安排回到了自己家所在的城市，准备上班，可由于种种原因上班的时间一直推后，我一直在家没有工作，那段时间是我最烦躁，最痛苦的时候，他说是为了我来到了十堰，可仍旧像在学校那时没有工作，没有经济来源。他每天怪罪我不出去找工作，在家靠父母，可他呢？每天仍旧是无所事事，我常常把父母给我的零用钱给他花，给他交房租。还常常偷偷把他带回家给他做好吃的，改善生活，可有次发生了我最不愿意看见的事情。。那天我把他带到家里，给他炒鸡蛋米饭吃，正打算吃着，父母回家了。正好碰了头，当然如我所料，父亲是极其生气，母亲碍于面子，招待了他。后来他走了之后，父亲把我狠狠骂了一顿，并把我软禁起来，让我每天和他一同上班，不许到处乱跑。第二天他把我叫到家里，就使劲打电话，打给曾经他工作的单位，核实有没有此人，结果打了遍，回答是从来没有听说过此人。父亲告诉我他一直在骗我，我不信，让我马上和他分手，可我依旧没有照他所说的话那样去做，我继续和他在一起，还告诉父亲我们分手了，听说我们分手了，父亲就渐渐没有再过问了。再过了一段时间，我被单位安排出去进修，就这样，我也有自己的暂时工作了，虽然没有工资，但要自由的多了。我和他逐渐也走的近了一些。他告诉我，为我不让我出事他做了输精管结扎术。也为此我很震惊，怪罪他瞎折磨自己身体，觉得很愧疚他。可又发生了一件事情，让我再次不信任他了。。
上班上了一段时间，我突然感觉不对劲，有上次一样的症状，又去买了试纸，没想到——阳性。我彻底崩溃了，去问他，他死活说不可能，查了B超，果然如此。医院的门口，心里从头凉到了脚上，对他不报有任何期望了，索性提出分手，他同意，说要等到这件事情解决好了就分手，又央求我和他走，把孩子生下来，还说，或许以后他再也不会有孩子了，我坚决不同意，不想让我的孩子出生后就过上痛苦的生活，要房子没房子，要钱没钱，他拿什么来养我可怜的孩子啊，不想让他才来人间就和我们一同受苦。我坚决给他打掉，这次是做的人流，普通人流，没有用任何麻醉药物，扩宫插入宫颈时，那撕心裂肺的疼痛，让我永生难忘，我忘不了那在手术台上的疼痛，大声的叫喊着，整个大楼都可以听见我的声音，那种痛不仅是躯体的痛，心灵更加的受伤，无法用简单文字来表达我的心情。。。只有泪水，泪水。。。写到这里，我心情好了很多，隐瞒了整整2年多的事情，无法与人倾诉，有时我感觉自己都快被憋疯了，无法呼吸了。我怕告诉别人会遭人嘲笑，看不起，甚至鄙视。便把这一切事实的真相埋在心中，可今天我实在是受不了了，说了出来，感觉要好多了。面对这段感情的时候，我真的很犹豫，或许和他一起的日子太久了把！习惯了有他的生活，不可救药的爱上了他！可他并不能给我想要的未来，我们之间也不会有结果，所以我选择放手，放手了或许对彼此都要好些，我希望他也不要怪我，安静的从我生活中离开，不想见到他，我怕自己见到他会突然的心软，会舍不得和他分手，时间会淡忘一切，我们同样都会有新的生活，新的爱情，新的开始。。说到这里，自己内心一点也不怪他，尽管他曾伤害过我，但也同样是他让我逐渐的成熟起来，陪伴我度过了一段美丽的时光，感谢他。。。